「自我认同危机期」时,内在冲动驱使孩子「想要就抢,不想要就推开」

「自我认同危机期」时,内在冲动驱使孩子「想要就抢,不想要就推开」

—家长近距离陪伴,观察孩子与其他小孩的互动,必要时以「温和、稳定」的态度提醒

在这段期间,妈妈可以近距离地陪在他旁边,观察他跟其他孩子互动的情形。若有需要(例如孩子推人/抢别人玩具),基于安全考虑妈妈可以当下介入,但注意要以「温和、稳定」的态度来介入。

有些父母会认为:「孩子的争执,应该要让孩子自己处理,我们不应该替孩子解决问题,否则会养成他们的依赖。」这句话对不对呢?其实这句话本身是没有错的,但是要用在「已经懂得如何 处理争执」的孩子身上。3岁以下的孩子,还不懂得如何处理争执、甚至不懂得如何保护自己,所以成人需要给予示范与协助。

建议妈妈此时可以这么做:

1.先安抚受委屈的孩子,就能让孩子知道冒犯了别人

妈妈可以先安抚受委屈的孩子,例如用同理的语气对他说:「喔,我刚刚看到你被别人推了……你觉得有点伤心是不是?」「我看到你的玩具被别人拿走了……你是不是有点伤心?」在安抚对方的同时,孩子也会了解到他冒犯了别人。

2.别急着要求孩子说「对不起」

孩子在这阶段跟别的孩子玩的时候,如果有别的孩子侵犯了他的安全范围、干扰他做事、或者抢他玩具,他很容易会因为本能所使而攻击对方。当对方哭的时候,他也会同理对方、觉得对方很可怜,但有趣的是他不会觉得自己是不对的。因为这时候的孩子尚未社会化,没有足够经验理解这些事。所以成人不用急着要求孩子要跟对方说「对不起」。就算他被你强迫跟对方说了「对不起」,他也不会学习到什么。

3.再重申规范,确立原则

用温和的态度来同理对方后,妈妈可以再跟大家重申规范、确立规则,用温和的语气提醒孩子:「我们不推别人喔」,或者是「这是别人的玩具喔,你有先问过别人再跟他拿吗?」并邀请孩子把玩具还给别人。

记住这时候的语言要简洁有力,尤其不要在这时候质问孩子:「你为什么要推别人呢?」「你为什么抢别人的玩具呢?」这些话在这种情况是多余且没有教育意义的,因为孩子在当下就是控制不住。

同时,建议妈妈不要「当下严厉地跟他说不可以」。当别的孩子妈吗看到你很稳定的样子,才会比较放心交给你处理。

根据我在幼儿园的经验,当老师用同理且温和的方式来处理孩子争执的时候,孩子会有安全感,冒犯别人的行为也会逐渐减轻。但当有些老师用比较严厉的方式来处理时,不但没办法解决问题,反而会让孩子的冲突增加。我想,这是因为孩子也吸收了成人对立的负面能量吧。


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